OCCIDENTE  UNIVERSITARIO

N° 60

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Publicación informal, editada en la  UNIVERSIDAD  FRANCISCO  DE  PAULA  SANTANDER

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Director-Editor:  JAIRO CELY NIÑO     l     8  pp     l     VIERNES  5  DE MAYO DEL 2006

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EDITORIAL (O ALGO ASÍ).

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La reacción siniestra de la diestra

La minifalda apareció en los años 60 (y esa sí fue minifalda). En los 70 se trasteó para la midi, la cual le dio paso a la maxi en los 80, y en los 90 reapareció la minifalda, por cierto «recatada», y tal vez por eso sobrevive.

Similar intermitencia o «regresión» ocurre en la política, sobre todo en Europa —cuyos regímenes son parlamentarios—, donde a un gobierno de izquierda lo sucede uno de derecha, y viceversa. Y hay que ver a cuánta argucia sucia recurre la derecha para impedirle al partido de oposición que la desplace.

El 11 de marzo del año antepasado, por ejemplo, como burda estratagema electoral, el presidente del gobierno español, José María Aznar —cuyo partido político es, para «el suscrito» Director, la versión encubierta del fascismo de Franco y sus secuaces—, le echó la culpa a ETA de los atentados terroristas de la mañana de ese día, cuando por la tarde la policía ya tenía indicios muy confiables de la autoría de Al-Qaeda. Tres días después, en las elecciones generales, el pueblo le castigó a la extrema derecha su siniestra estratagema, confiándole el Gobierno al partido socialista de José Luis Rodríguez Zapatero.

El mes pasado, por ejemplo, hubo elecciones generales en Italia, y desde un primer momento el primer ministro conservador Silvio Berlusconi —que para «el suscrito» Director es la versión encubierta de Benito Mussolini— se negó a reconocer el triunfo de la centro-izquierda que Romano Prodi encabezó, incluso a despecho de que hace una semana una alta corte declaró a Romano Prodi ganador, y sólo esta semana le presentó la dimisión al presidente Azeglio Ciampi.

Pero no era necesario buscar ejemplos al otro lado del Atlántico, porque América Latina —cuyos regímenes son presidencialistas y no parlamentarios— ha virado hacia la izquierda.

Sólo que, en el caso particular de Suramérica, Colombia es el único país con régimen derechista que raya en el fascismo, si acaso no lo emula, el cual, para sostenerse otro cuatrienio, recurre a las argucias más siniestras.

Para las elecciones legislativas del recién pasado marzo, por ejemplo, recurrió a las difamaciones más siniestras con el fin de descalificar la oposición, siendo el senador Rafael Pardo Rueda, precandidato liberal a presidente, la víctima emblemática de las imputaciones más falsas y grotescas.

Y a raíz de los escándalos del DAS, cuyo jefe supremo es el presidente Uribe Vélez —el mismo que como gobernador de Antioquia legalizó el paramilitarismo cuando creó las Convivir—, se vino a develar la siniestra infiltración paramilitar del único aparato de seguridad estatal que es civil, y que devino en una siniestra orgía de exterminio para silenciar y acobardar la oposición.

Y en el caso demasiado puntual de la ciudad en que vivimos, está el caso de un sujeto que fue elegido alcalde con una inusitada votación, al cual arrestó en junio del año antepasado la Fiscalía General de la Nación en un aparatoso y escandaloso operativo realizado por agentes que vinieron desde la capital de la República, como si desconfiaran de sus pares regionales, para después liberarlo sin más ni más a comienzo del recién pasado año, como si los cargos de paramilitarismo que le fueron imputados hubiesen resultado absolutamente falsos. Como si se hubiese descubierto que el imputado no era más que un émulo de la madre Teresa de Calcuta.

Lamentablemente, tal personaje de modales gangsteriles nos retrotrae al campus del primer centro regional de estudios superiores.

Porque el 6 de julio del recién pasado año, sin que hubiese mediado una amenaza, le raponeó a la Institución más de media hectárea de terreno. Y en septiembre del recién pasado año, a través de un canal de televisión local llamado «K», o algo así, amenazó con que el rector que se elija en junio de este año será un títere de él, dizque porque tiene en su bolsillo al 80% del profesorado de carrera para elegir rector a su calancho.

De modo que si agredió la Institución sin una amenaza suya explícita ni implícita, ¿a qué siniestras prácticas no recurrirá para cumplir con su amenaza de tomarse la Rectoría en cuerpo ajeno?

En «alerta roja», pues, porque dentro de tres días comenzará el plazo de inscripción de candidatos a rector y a decano de la Facultad de Ingeniería.

Y como se sugirió en el Editorial (o algo así) de la edición Nº 58 de Occidente: a las cinco de la tarde del entrante viernes 12, cuando concluya el plazo de inscripción, sólo hay que fijarse, no tanto en sí en cada candidato, sino en el «padrino» o los «padrinos» que cada uno tenga, para precisar cuál es el lobo encubierto que pretenderá «comer Caperucita». n

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Cine snuff

GUILLERMO CARRILLO BECERRA,

profesor Asociado emérito de la UFPS.

Como forma de registrar acontecimientos o de narrar historias, el cine es un arte. Debido a la diversidad de argumentos y de la libertad de creación, se hizo necesario hacer una clasificación por géneros que, como toda categorización, implica controversia, pero es la única manera para visualizar ese mundo impactante.

Hay cine romántico, de acción, de suspenso, de ficción, histórico, religioso, morboso. No hay la menor duda que la categoría CINE MORBOSO es un componente sobresaliente de la industria fílmica, por aquello de que explota el lado oscuro que todo ser humano lleva en su personalidad. Como géneros del cine morboso sobresalen:

CINE  PORNO

Es el que explícitamente muestra los genitales mientras se realiza el acto sexual y cuyo único fin es el de excitar al espectador. Ha existido desde que comenzó el cine, pero con circulación clandestina y restringida a una minoría de aficionados. Señalado como obra del demonio, la religión y las mentes moralistas hicieron cuanta campaña se les ocurrió para erradicarlo. Intento vano, pues la gente lo pedía, y los gobiernos concluyeron que lo mejor era reglamentarlo y restringirlo a las salas X.

En 1972 se estrenó la película Garganta profunda —el santo grial del cine porno— escrita y dirigida por Gerard Damiano, y protagonizada por Linda Lovelace. Su éxito fue tan impresionante en el mundo entero, que hubo que exhibirla en los circuitos comerciales. Es la cinta de mayor rendimiento financiero, de acuerdo con las siguientes cifras:

Presupuesto:   22.000 dólares

Salario de la actriz:   1.200 dólares

Taquilla mundial:   600 millones de dólares (de hoy).

Lo novedoso del argumento es que la protagonista le practica el sexo oral al macho, más que con los labios, con la garganta, mediante una succión muscular que deja al actor exhausto y escurrido.

Linda Lovelace podrá haber sido una de las peores actrices de este mundo, pero pasó a la posteridad por haberse convertido en un ícono. Ella escribió un libro, por interpuesta mano, en el que cuenta su vida tormentosa a manos de su marido y manager, un patán y victimario, que la indujo al “caos, la prostitución y el vicio”, y la obligó a participar en el negocio de la pornografía. Cuenta esto:

«(...) Debido a mi capacidad de relajar por completo los músculos de la garganta, pronto me hice muy popular entre los hombres a los que les gustaba el sexo oral. Una y otra vez me encontraba con tipos que me decían que nunca habían experimentado un placer mayor. Y, como es obvio, llamaban a un amigo para que probasen conmigo.

»Mi marido estaba encantado con eso y con el dinero que yo ganaba. Él lo llamaba “publicidad de boca a boca”. Después de que hice la película, la tarifa aumentó varios ceros por sesión. Vivo agradecida con Dios por este don que me dio, que me permite hacer felices a los hombres.» (Tan devota, la “purísima”.)

CINE  MONDO

Se inició en 1963 con la película Mondo cane, traducida al español como Perro mundo, dirigida por el italiano Gualtiero Jacopeti. Es un film con una mezcla insólita de ficción y realidad, con abundancia de violencia y hechos asombrosos de distintos lugares de la Tierra. Su originalidad es que no tiene un guión secuencial; por el contrario, el público es llevado de un lado del mundo al otro en cuestión de segundos, como la escena del cementerio para perros, en Pasadena, donde yacen las mascotas de las celebridades y, en seguida, se pasa rápidamente a Taiwán, donde se ven a sonrientes comensales consumiendo un exquisito perro al carbón.

Son películas de compilación. Se hacen con pequeños fragmentos y secuencias de distinta especie. Usan, además, material de noticias escabrosas, como linchamientos, ejecuciones, incendios con cadáveres calcinados, masacres con pilas de muertos. Al no existir un argumento coherente, tampoco hay diálogos; por esta razón, es indispensable la inclusión de un narrador que se encarga de conducir al espectador por los diferentes escenarios. De la película sobresalen estas escenas:

l Lanzamiento de enanos: En un bar de la Florida se reúnen, los fines de semana, unos fortachones a apostar quién es capaz de lanzar más lejos a un enano. No es un simple juego de cafres, ya que el dueño ha construido una pista en arena, rodeada por barandas de seguridad. Cada enano tiene puesto un uniforme especial, para que el jinete lo agarre del cuello y del fundillo, lo balancee y lo arroje por los aires para que caiga como un plasta en el arenal. Inmediatamente, un riguroso juez mide la distancia y apunta el dato en el tablero. La multitud enardecida sube el volumen de la gritería, mientras las apuestas cobran más relevancia. A todas estas, los míseros ejemplares se miran unos a otros con una mueca de tristeza por tan grande humillación.

l Marimba humana: En París, un cabaret ofrece una versión interpretativa muy original de la La Marsellesa, ya que “un artista” pone frente al escenario 7 hombres (uno por cada nota musical), de distinta conformación facial: desde carichupados hasta cachetones. El intérprete, con unas manos fortísimas, los agarra a cachetadas para que suelten la nota, y así va construyendo la melodía. Al final los pobres tipos, rojos del dolor y la vergüenza, reciben el aplauso de ese miserable público, mientras “el artista”hace venias como si fuera Toscanini.

l Lapidación: Los países que se guían por el Corán, castigan la infidelidad de la mujer con una muerte espantosa: la muerte a pedradas. Es un acto inhumano en el que participa, principalmente, la familia del ofendido, con la idea de prolongar la agonía y el sufrimiento de la condenada. Por eso usan piedras pequeñas que minen lentamente la vida, mientras los espectadores hacen todo tipo de comentarios morbosos.

l Ablación: En algunas localidades africanas, las chicas ven con terror la proximidad de la primera menstruación, porque saben el ritual que las espera: la ceremonia de la ablación; es decir, la extirpación del clítoris. Es algo salvaje porque la indefensa víctima es desnudada y sometida por las mujeres mayores, quienes la abren de piernas para que la cirujana, cuchilla de afeitar en mano, proceda a esa horrorosa mutilación. Sobra hablar sobre las secuelas físicas y mentales.

l Otras perlas: Mujeres colgadas con ganchos por los senos, por no hacerle caso a las órdenes de su marido. Fakires cortándose la lengua. Sectas que devoran el corazón de sus enemigos. Carros de la basura recogiendo cadáveres en las calles de Bombay. Seres hambrientos comiendo bosta de vaca. Europeos, muy civilizados y finos, que pagan grandes sumas por ubicarse en los balcones de las casas aledañas a las calles por donde pasarán los toros bravos ensartando turistas, en Pamplona (España), mientras aquellos degustan un vinillo y toman fotografías para el álbum  familiar.

Esta es la partida de nacimiento del CINE MONDO, que se ha convertido en todo un género del séptimo arte, hoy con menos impacto, por aquello del respeto a la dignidad humana, pero que aparece disimulado en las películas de argumento. Basta con ver las series de Indiana Jones y James Bond, por dar un par de ejemplos, para descubrir el mensaje subliminal. Al fin y al cabo, los productores de estas cintas saben de sobra que su clientela se siente fascinada por todo aquello que no se puede explicar con la razón. Al común de la gente le atrae lo prohibido, lo desagradable y lo imposible. Y los directores están para darles gusto.

CINE  SNUFF

Es una palabreja inglesa, de los bajos fondos, que significa “placer”. Se basa en torturas, violaciones y asesinatos reales, sin ayuda de efectos especiales y trucos cinematográficos. Todas las agencias de policía niegan su existencia y dicen que no son más que fantasías de unos chifloretos sin oficio. En contraposición a esta negativa, es lógico pensar que en este mundo existen desquiciados mentales que gozan con el dolor ajeno y que se regocijan viendo esta clase de cine.

Se sabe que el Sha de Irán tenía cintas de su policía secreta torturando gente hasta la muerte. Para descansar, él se tomaba un coctel mientras veía con deleite cómo sus enemigos se despedían de este mundo.

El dictador ugandés Idi Amín Dadá era un mastondote de 150 kilos de peso, que mataba enemigos con sus propias manos, para luego comérselos. En una ocasión hizo un banquete con el cadáver de un joven, hijo de un ministro sospechoso de traición. Al final de la cena, el dictador le contó la historia al horrorizado ministro, haciendo sonrisas hacia las cámaras de filmación.

Charles Manson, al ser capturado por el asesinato de 10 personas, entre ellas la actriz Sharon Tate, que se encontraban en una fiesta en Hollywood, afirmó que el crimen fue totalmente grabado y fue calificado como uno de los filmes snuff más horrendos.

Natan Solans, un experto en efectos especiales, cuenta que, durante un viaje de placer por Brasil, fue invitado por un colega a ver una película snuff, en un apartamento privado en Río de Janeiro. Este es su relato:

«(…) Los asistentes eran unos 20, casi todos parejas. Gente muy distinguida, bien vestida, por lo que se podía ver en aquella media luz. Los sillones, forrados en gobelino, estaban orientados hacia una gran pantalla. Sólo hubo breves saludos lejanos, nos sentamos y comenzó la película de ese género que tanto había buscado y que creía que era una farsa, como tantas veces me había ocurrido antes. Pues, por mi oficio, detectaba pronto los trucos.

»Los actores hicieron su aparición. Tres robustos machos, musculosos, peludos y brutales. Todos con sendas capuchas negras, como las de los verdugos medievales. Era el único atuendo que llevaban. Los tres se pararon frente a la cámara con los brazos cruzados e inmediatamente apareció la mujer.

»No parecía tener más de 20 años, pelirroja, blanca y pecosa, con un cuerpo delgado y firme. Sonriente y pícara se entregó a los hombres y durante un buen rato protagonizaron una escena clásica de sexo explícito. El momento me avisaba que algo macabro estaba por suceder. Con la lentitud de la seguridad, uno de los hombres levantó a la chica del cuello  y le pegó un brutal puñetazo que destruyó para siempre su bella dentadura.

»En un punto lejano de mi cerebro me di cuenta de que en aquella cinta intervinieron profesionales, pues la iluminación y el manejo de las cámaras mostraban los planos correctamente. En un primer plano se vio la mano abriendo la navaja de resorte. Después vinieron las vaciadas de los ojos, los pezones cortados, la vagina penetrada por la filuda navaja… terrorífico... espantoso...

»La víctima mutilada, que hacía minutos era una chica bella y fresca, gesticulaba angustiosamente, mientras los desgraciados camarógrafos, impávidos, hacían el registro profesional, sin perder detalle. Cuando sobrevino la muerte, el cuerpo fue abierto en canal, como una res, en tanto que el colchón blanco se teñía de un rojo carmesí.

»La obscenidad terminó con los tres asesinos lanzándose las vísceras de la joven. Cuando se encendieron las luces, yo vomitaba sobre el piso, llorando, mientras los otros espectadores me dedicaban risitas y miradas compasivas.»

(Cúcuta, mayo de 2006.) n

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¿Tochadas quechuas o chibchas?

CARLOS HUMBERTO AFRICANO,

profesor Asociado emérito de la UFPS.

La palabra tochada se hizo a nuestro lenguaje cucuteño hace poco más de 50 años. “Esa palabra es nuestro santo y seña”, tomando la frase que Octavio Paz le asignó a la chingada mexicana. “Tú la pronunciarás: Es tu palabra; y tu palabra es la mía” (La muerte de Artemio Cruz. Carlos Fuentes).

Con el fin de complementar mi escrito «Cúcuta destochada», de Occidente N° 57, que se refiere a todas esas palabras que nosotros usamos y que se derivan de la palabra toche, me pareció conveniente aclararles algunas cosas acerca de esa palabra, como sus orígenes, sus derivaciones, su significado, para que no vayan a incurrir en desviaciones al consultar libros de arcaísmos, en los que le pueden “estar buscando tres patas al gato, sabiendo que tiene cuatro”, decía mi nona Justina.

Una fuente de alta fidelidad me informó que el idioma español está compuesto de palabras en un 70% de origen griego, un 20% del latín, un 5 % de extranjerismos y un 5% de americanismos. Incluyendo, dentro de los extranjerismos, las palabras de origen árabe y de origen hispánico. Dentro de ese bajísimo porcentaje de palabras de origen americano, están en el Diccionario de la Real Academia Española las palabras toche y chocha con la aclaración expresa del origen.

Dice Lisandro Duque Naranjo, en El Espectador (23 al 29 de abril/2006): Y su quisquillosidad ante el flujo de riqueza lexicográfica que les llega de este continente, equivale a convertir “su” español en una lengua solitaria o estrictamente ibérica.

Una colección de cerca de 12 libros de americanismos del Instituto Caro y Cuervo, separados por países (argentinismos, colombianismos, uruguayismos…, el Lexicón de colombianismos, de don Mario di Filippo, con dos grandes volúmenes y otros diccionarios más de americanismos, como existen), nos indican que este ínfimo 5% aceptado por la RAE, corresponde también al 5% del lenguaje que nosotros hablamos. De modo que el lenguaje que se habla, se escribe, se oye en toda América, es un español en lenguas nativas y Cúcuta no es ajena a este proceso.

En su libro de memorias Vivir para contarla, Gabriel García Márquez nos cuenta sobre la 1ª edición de su novela La Mala Hora: (…) descubrí que el libro escrito en mi lengua de indio había sido doblado —como en las películas de entonces— al más puro dialecto de Madrid (…) me entregué a la dura tarea de retraducirla a mi dialecto caribe (…)

La última edición, la XXII, de 2001, del diccionario de La RAE, no agrega a ediciones anteriores como la XX, de 1984, nuevas palabras sobre este tema: Toche, tocho, tocha, tochedad, tochibí, tochimbo, tochura, tochuelo. Pero sí trae unas novedades muy puntuales que conviene analizar para evitar aquellas desviaciones que puedan cometerse y, pienso yo, para desvirtuar las ya cometidas.

A la palabra toche (que dicho sea de paso, la separa de las demás), le asigna: m. Col.Ven. Pájaro conirrostro de la familia de los ictéridos, de 23 cm. de longitud de plumaje amarillo y negro.

No le da ninguna acepción más, ni recoge ninguna palabra derivada de toche y la fija como masculina y con procedencia de Colombia y Venezuela.

A Tocho, cha: Adj. 1. Tosco, inculto, tonto, necio. 2. Lingote de hierro. 3. coloq. Número considerable de papeles escritos. 4. Libro de muchas páginas. 5. Huest. Sal. Palo redondo, garrote, tranca. V hierro medio. Hierro.

Las acepciones tercera y cuarta no aparecían en la XX edición, de 1984, y en la quinta cambia de Ar (Aragón) a Huest. Sal., aclarando que su uso es en Huesta y Salamanca, vale decir que es un hispanismo; y un detalle muy diciente es que le asigna la procedencia. Tocho: Quizá del latín tusculus, diminutivo de tuscus: grosero.

Aclara también la procedencia de la palabra chocha: de Chocho1. Becada, chirla. Cuba. Vulgar: vulva.

Chocho1: de Mozár y este del latín salsus: salado. Almatruz, fruto, 2. confite, cualquier dulce pequeño. Vulgar: vulva. Colombia. Árbol leguminoso de hojas pubescentes y semillas de color rojo encendido.

Chocho2. Voz onomatopéyica. Que chochea, chochear.

Chocho3. Del quechua chuchu. Semilla comestible de tarhui (tampoco aparecía en la ed. XX).

Lo que desvirtúa posibles chistosas conjunciones entre tonto y chocha de la palabra tocho que, para nosotros, sólo significa: lingote fundido de cualquier metal.

Me pregunto, si las palabras nuestras, chocho, con que designamos el árbol y chocha, con que designamos su semilla, que en esta región es de colores negro y rojo, colores que nos identifican, ¿son asimiladas de la voz quechua chuchu? Y toche, ¿también procede del quechua?

Las demás palabras: tocha, tochedad, tochura, aclara muy bien que proceden de tocho y a tochura: dicho o hecho de una persona tocha, la asigna como un localismo de Asturias, Burgos y Cantabria. Todas ellas, junto con tochera, tochear y tocheario marcadas en rojo por Word, pueden que tengan  procedencias de la mejor familia lingüística, con todos los blasones de Cantabria, País Vasco o Huesta, regiones que no conocemos de la lejana España, en la remota Europa, pero, por más graciosas que sean, para nosotros no significan nada, no las usamos, no son de nuestra familia lingüística por la simple y llana razón de que no pertenecen al linaje lingüístico quechua o probablemente chibcha (algún dialecto) de nuestra palabra toche.

Las palabras tochada y tochazo, sí son muy nuestras como derivaciones de toche y significan para nosotros muchísimo más que “necedad” y “golpe con un palo” y en modo alguno, ni más faltaba, es un trasteo lingüístico sin sentido, o peor aún, un robo intelectual a ultra mar, por todas las razones anteriores y porque la RAE no las acepta como palabras ni de aquí ni de allá.

En fin, en esta tierra de calentanos desabrochados, francos, hasta la pared de enfrente, con esa franqueza que a veces puede resultar osada y atrevida, insoportable para los rolos, donde al pan le decimos pan y al vino, vino, no es raro que un extranjero confunda la dimensión de todas nuestras tochadas y destochadas, que no tocheario, con un refinado lenguaje “bienhablado”, supuestamente con blasones del mejor linaje lingüístico hispánico, cuando precisamente, hablamos a los tochazos bien hablados, tal vez en quechua o en chibcha y a prudente distancia. Porque lo que es en Cúcuta, que se sepa, nadie ha tocheado, ni tocheará. La dirigencia política se destocha haciendo tochadas y destochadas, pero ninguno tochea; el alcalde se destochó, vive destochado, pero nadie le puede endilgar que está tocheando; en la pasada semana santa, algunos andaban rezando, otros pachanguiando, todos destochados, pero no se vio a ninguno tocheando. En las escuelas no enseñan a tochear, ni en español, ni en quechua, ni en chibcha, ni en gringo y puedo asegurar que a ninguno de ustedes se les ha ocurrido tochear.

¡Ay, juelita!, ¡Ole!, ¿y a todas estas, qué toches es tochear?

No sea toche, déjese de tochadas. Pa’ mí que ni Dios lo sabe.

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También como complemento a mi escrito Cúcuta desmedida, de Occidente Nº 59, como quedé comprometido, aquí va un pequeño glosario referente a ese tema.

Baldado: Así queda alguien cuando el baldado es de agua fría. Medida de capacidad. Sirve para medir cualquier cosa, sea líquida o sólida, en cualquier cantidad. No tiene medidas equivalentes, ni múltiplos ni submúltiplos. Nada tiene que ver con la expresión: De balde: gratis.

Braza: Medida de longitud. Distancia desde la punta del dedo índice de una mano al hombro del brazo contrario, volteando la “tar-jeta” hacia el hombro para no quedar fallo en la medida.

Cuarta: Medida de longitud. Esta medida como que tiene género, porque es la preferida por las damas. Se puede decir que junto con el dedo y su múltiplo, el dedito, es su medida oficial. Muy usada por modistas. Y ahora, modistos. En el tejo, cuando los jugadores son maletas, se mide en cuartas; en cambio, en el juego de pipas, la medida oficial es la cuarta. Distancia de la punta del dedo meñique a la del dedo pulgar, sin uñas; las uñas largas no valen.

Cucharada, Cucharadita: Medida oficial para medir medicinas líquidas. Algunas veces usada en cocina, casi siempre confundiendo el continente con el contenido. Cuando sean patentadas estas medidas, les cobraremos por su uso a los laboratorios y a los médicos.

Dedo: Submúltiplo de cuarta. Otra medida con género. “¿Cuál es la medida?”. “Como tres cuartas y dos deditos”. “¿De cuánto de ancho?”. “Como de tres dedos y medio”. “Le hacen falta (a la medida) como cuatro dedos”. Son respuestas de cualquier dama cucuteña.

Jeme: Medida poco usada, parecida a la cuarta. Distancia de la punta del dedo índice a la del dedo pulgar. Las uñas tampoco valen.

Jurgo: Medida discreta de gran tamaño. Sirve para medir un jurgo de vainas.

Lámpara: Medida exclusiva para medir aguardiente, usada en los estancos, hoy en desuso. Una medida equivalente son “dos dedos”. Sí, pero la distancia entre los dedos índice y meñique. Para que tengan una idea, una “media” (de aguardiente) son dos lámparas y un lamparazo era jartarse una lámpara de un jalón.

Legua: Cuando alguien nombra legua, se entiende que es una medida de distancia grande. Lo que no se ha podido definir es la forma de medirla. Unos dicen que es la distancia recorrida en una hora a paso piano, otros que la distancia recorrida a paso piano, mientras se fuma un tabaco. Lo cierto es que llegó bien lejos. Recuerden al “Siete Leguas”, el caballo de Pancho Villa.

Manotada: Lo que se puede agarrar cerrando el puño, que no es mucho, según el tamaño de la mano. Es mejor utilizar la buruza: lo que agarre con todos los dedos juntos.

Mincha, Minchita: Unidad de medida oficial en el juego del tejo cuando la pajita de medir no alcanza. Pocas cosas se pueden medir en minchas. Lo más cercano a la mincha es el Armstrong (10^–8 m). Minchita no es diminutivo, es un submúltiplo. Otras medidas equivalentes son: la mirringa, la migaja, la ñapa, el ñoco con sus submúltiplos: mirringuita, migajita, ñapita, ñoquito.

Pelo, Pelito: Dicen que es una medida para calvos: le faltó un pelo. Es un casi-casi: por un pelito. Medida oficial en el billar. Una expresión corriente es: Le faltó un pelo pa’ moña. Una medida equivalente es el casi-casi.

Pico, piquito: Además de ser una medida chiquita del amor, sirve para medir costos:

—¿Cuánto le costó?

—Doscientos mil y pico.

Pisca, Pisquita: Es también una medida de olor: ¡Qué pisquita! Medida muy usada en repostería y culinaria, actividades que no tienen medida y por eso también es para olores: una pisca de ajo, una pisca de cebolla, una pisquita de orégano…

Pocillo: Medida de capacidad que mide exactamente el tamaño del pocillo. Una medida equivalente es la taza. Medidas usadas en cocina, a las que les pondremos precio una vez esté patentado el sistema.

Poco, Poquito: Medidas universales cucuteñas para medir cualquier cosa. Parecidas al jurgo, pero más pequeñas.

Pucho: Medida oficial de los mercados públicos. En puchos se mide casi todo lo que venden. Pero ¡ojo!, que le pueden meter gato por liebre, y aquí la frase es textual. Revise el pucho antes de hacer negocio. Un pucho es más o menos medio costal. Un costal es alrededor de ¾ de bulto y un bulto es media carga. La carga son diez arrobas. Así que no se deje enredar.

Rato, Ratico: medidas de tiempo. La primera, más o menos larga la espera; y la segunda, más o menos cortica.

Tris, Trisito: trisito es submúltiplo de tris; éste, submúltiplo de poquito; y éste, submúltiplo de poco. Ya pueden ir haciendo cuentas: más o menos es un Armstrong partido por la mitad.

(Cúcuta, abril de 2006.) n

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Junio y noviembre del 2006: dos aniversarios

Históricos del deporte Negro y Rojo

ALFREDO DÍAZ CALDERÓN,

ACORD, N de S, carnet N° 231.

Sesenta años del Estadio General Santander.

Ochenta años de la primera gira internacional

del Cúcuta Deportivo a Caracas.

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La ciudad de Cúcuta está viviendo en este año 2006 una euforia deportiva, que contagia a todos los sectores de nuestra sociedad. Veamos cuáles son las causas de esta euforia (o afecto eufórico):

Œ Nuestra gloriosa divisa Negra y Roja, después de 9 años de ostracismo en la “B”, ha retornado a la División Mayor. A la más alta competencia del fútbol colombiano. Y para mayor satisfacción, El Doblemente Glorioso Cúcuta Deportivo, cumpliendo una gran campaña, es protagonista estelar en el Torneo Apertura de la Primera “A”.

� Se ha iniciado la segunda etapa de remodelación y ampliación del Estadio General Santander, que contará con capacidad para 40.000 espectadores, por lo cual será un escenario adecuado para partidos de Copa Libertadores de América y demás eventos de carácter internacional.

Y como no hay efecto sin causa, ni causa sin razón, veamos ahora que, además de estas dos euforias cívico-deportivas que se viven en nuestra ciudad por la segunda etapa de remodelación del estadio y por la gran campaña del equipo profesional de fútbol, hay dos hitos históricos negrirrojos que se conmemorarán en junio y en noviembre de este año 2006.

60 AÑOS DE LA INAUGURACIÓN OFICIAL

DEL ESTADIO GENERAL SANTANDER

(1946 ▬ 2 DE JUNIO ▬ 2006)

Con asistencia de las más altas autoridades civiles, militares y religiosas de la ciudad y el departamento, el domingo 2 junio de 1946 se inauguró oficialmente el Estadio General Santander ante más de 5.000 espectadores ubicados en las tribunas de cemento, aforadas así:

Tribuna Norte, 2.000 personas;

Tribuna Central, 1.300; y

Tribuna Sur, 2.000.

Después de los discursos de rigor, se desarrolló el siguiente programa deportivo:

COMPETENCIAS ATLÉTICAS en la pista de carbonilla de seis carriles, con pruebas de:

100 metros planos. Ganador, Orlando Coronel, del Colegio Sagrado Corazón;

200 metros planos. Ganador, Hernando Rincón, del Instituto Nariño,

400 metros planos. Ganador, Allan Roy Corinaldi, del Colegio Sagrado Corazón;

800 metros planos. Ganador, Luis Hernández, del Colegio Sagrado Corazón;

Salto Alto. Ganador, Roberto “Papaíto” Meléndez, del Instituto Nariño; y

Salto Largo. Ganador, Álvaro Ramírez Lares, del Colegio Sagrado Corazón.

DOBLETE PROGRAMADO POR LA LIGA DE FÚTBOL:

2 P.M.: Chinaquillo versus Incógnito; y

4 P.M.: Unión Frontera versus Guasimales.

Al quedar formalmente inaugurado y con sus instalaciones perfectamente concluidas, nuestro Estadio General Santander empezó a recibir la visita de renombrados equipos de fútbol.

Dos meses después de inaugurado, el General Santander recibió al Deportivo Independiente Medellín, que en agosto jugó dos partidos, empatando 2 por 2 con el Colpet y ganándole 1 por 0 al Cúcuta Deportivo.

Cuarenta y cinco años después de su inauguración, nuestro pequeño estadio empezó a ser transformado.

JUEVES 30 DE MAYO DE 1991: Inauguración oficial de la primera etapa de remodelación del Estadio General Santander.

Ese jueves 30 de mayo de 1991 se dio al servicio la nueva Tribuna Oriental de tres niveles, con todas sus instalaciones, una nueva cancha con todos sus drenajes, y un césped totalmente renovado y acicalado.

Desde ese mismo día el pueblo de Cúcuta llamó a esta obra La Tribuna Margarita, en reconocimiento a Margarita Silva quien, en su gestión como alcaldesa de Cúcuta, la inició y concretó.

Ese día asistieron más de 20.000 personas a las graderías viejas y nuevas de nuestro venerable Estadio General Santander. Jamás se había reunido tanta gente en Cúcuta para un espectáculo. La recaudación fue de $31’484.000, pues únicamente se vendieron 15.742 boletas, ya que los colegios, escuelas, niñas y niños ingresaron gratis al General Santander.

El acto deportivo central de ese jueves 2 de mayo de 1991 fue el partido entre la Selección Colombia y el Cúcuta Deportivo, que ganó la Selección Colombia 2 por 0 con goles de “la Gambeta” Estrada y Arnoldo “el Guajiro” Iguarán.

También integraron la Selección ese día: Eduardo Niño, Pareja, Cortés, Cabrera, Morales, Martínez, Freddy Rincón, Iván René Valenciano, “Pitufo” De Ávila y Albeiro “el Palomo” Uzuriaga.

80 AÑOS DE LA PRIMERA GIRA INTERNACIONAL

DEL CÚCUTA DEPORTIVO PARA JUGAR EN CARACAS

(1926 ▬ 11 DE NOVIEMBRE AL 2 DE DICIEMBRE ▬ 2006)

En el mes de julio del año 1925 el gobierno venezolano inauguró la Carretera Transandina que, en un recorrido de más de 1.000 kilómetros completamente destapados, unió por fin a Cúcuta con Caracas.

Desde el mes de enero de 1926, la Federación Deportiva Venezolana y la Asociación Deportiva Cucuteña iniciaron una permanente comunicación para concertar un intercambio deportivo entre ambas ciudades. Pero las dificultades propias de la época retardaron el proyecto durante casi un año.

Finalmente, el 11 de noviembre de 1926, el Cúcuta Deportivo salió en un pequeño bus rumbo a Caracas y, después de superar penurias y derrumbes durante 11 días de viaje, jugó dos partidos en la capital venezolana:

l El 23 de noviembre, en medio de un intenso “diluvio”, y por lo tanto con la cancha totalmente inundada, el Cúcuta Deportivo perdió 0 por 11 con la Selección Caracas.

l El 25 de noviembre ganó 2 por 0 al equipo “La Guaira”, y regresaron a Cúcuta el 2 de diciembre de 1926.

El Cúcuta Deportivo, que entonces se llamaba Cúcuta Fútbol Club, jugó en Caracas con: Jesús Palencia (portero), Valeriano Jaimes y Santos Ramírez (backs), Dimas Apolinar, Pedro Elías Soto y Luis Herrera (half-backs), José Rosario Jaimes y Anacleto Ramírez (satélites), Domingo López y Elías Sayago (wines), y Eduardo Salinas (center foward).

Nuestros futbolistas viajaron durante 18 días, y vivieron 4 días en Caracas.

Esta excursión deportiva del año 1926 convirtió a nuestro equipo en la primera delegación futbolística que recorrió de ida y vuelta en forma total la famosa Carretera Transandina venezolana, y le ganó el reconocimiento de ser el primer equipo colombiano de fútbol en jugar fuera de las fronteras de Colombia.

Veinticuatro años después, nuestro Cúcuta Deportivo, ya jugando en la liga profesional, Dimayor, jugó por primera vez contra la selección de un país europeo: el 10 de diciembre de 1950, ante 10.000 aficionados en el Estadio General Santander, Cúcuta Deportivo le ganó 2 a 1 a la Selección de Hungría. Juan Carlos Toja y Ramón Alberto Villaverde anotaron para el Cúcuta, y Hinre Danko anotó el gol de Hungría.

En 1951 Cúcuta Deportivo se tituló subcampeón del Cuadrangular Internacional en Quito (Ecuador), y en enero de 1953 realizó la más larga y exitosa gira de su historia al jugar 14 partidos en toda Centroamérica.

Después de esta gira siguió teniendo imagen internacional, como que en 1964 fue Subcampeón del Torneo Profesional de la Dimayor, hasta 1997, cuando cayó por segunda vez al descenso… y durante 9 años quedó ahí postrado.

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Por todos estos hitos históricos, los cucuteños estamos eufóricos y llenos de optimismo. Creemos que nuestro Cúcuta Deportivo volverá a ser nuestro orgullo a nivel nacional e internacional, y que nuestro Estadio General Santander será escenario para grandes eventos internacionales.

(Cúcuta, 18 de abril del 2006.) n

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Eso es mucha cáfila de depravados

RICARDO GARCÍA RAMÍREZ,

profesor Titular emérito de la UFPS.

Un día Abraham estaba sentado en un taburete en el porche de su casa descansando y abanicándose por el calor tan hijuemíchica que hacía, cuando pasaron tres tipos bien pinchados. Al verlos, Abraham los saludó muy cortésmente y le dijo a Sara, su mujer: “Oiga, mija: atiéndalos, que deben estar mamados. Déle a cada uno una totumada de guarapo para que se les levante el ánimo”. Vestían de traje completo, sombrero y lentes oscuros para el sol del desierto.

¿Y saben quiénes eran? Pues Dios y dos ángeles que venían de incógnito (“de civil”, diría un policía o un militar) a darse un vueltón. Al rato, Dios les dijo a los dos ángeles: “A lo que venimos, vayan”. Ellos se fueron y Dios se quedó hablando paja con el viejito Abraham.

Una vez entraron en confianza, Dios reveló su identidad y dijo que venían en misión secreta, como si fueran agentes de la CIA o del MOSSAD, pues le habían chismosiado que por ahí cerca había dos pueblos que se habían pervertido y, si se comprobaba in situ que era cierto, los castigaría muy duro.

—Si, ala, yo he escuchado el mismo cuento —dijo Abraham, agregando que los pueblos eran Sodoma y Gomorra.

—Si eso es así —dijo Dios—, no dejaré ni la raspa de esos depravados.

—No, ala —repuso Abraham—: si se jode en todos, morirán justos por pecadores. Más bien le propongo un trato: si consigo 50 de ellos buenos, usted los perdona a todos.

—Está bien —dijo el “forastero”.

Abraham, temiendo haber sido optimista, preguntó:

—¿También los perdona si sólo hay 30?

—Claro —dijo Dios, pero Abraham volvió a pedir rebaja:

—¿Y también si sólo hay 10?

—También. Así que mueva el jopo y los consigue.

Pero los que halló Abraham se contaban con los dedos de la mano que sabemos del ex presidente ruso Boris Yeltzin, o con la que sabemos de Yenaro (el profesor emérito de la Universidad de Guasimales), por lo cual Dios decidió salvar sólo la familia de Lot, que vivía en Sodoma; no porque fuera sobrino de Abraham, sino porque eran los únicos justos en ese pueblo. Y por cierto que, según dicen los que saben de estas cosas, del ñongo-ñongo que practicaban esos depravados vienen las palabras sodomita y gonorriento.

Una tarde llegaron dos ángeles a cumplir la misión divina de acabar, el día siguiente, con Sodoma y con Gomorra. Esa tarde Lot estaba en la sala tomando el aire en un chinchorro y, al verlos, los invitó a hospedarse ahí. Inicialmente ellos no querían pero, ante la insistencia de Lot, se hospedaron en su casa y no en una pensión, como pensaban.

Se estaban instalando los ángeles, que eran unos churros, cuando llegaron unos manes del pueblo a preguntar por ellos. ¿Para qué? Pues les paso este dato: por el ñongo-ñongo que practicaban los manes de Sodoma y de Gomorra, se deduce que una porción era marica y la otra debía ser cacorra, porque la mariquería es al cacorrismo lo que el hambre a las ganas de comer. Así que calculen cuál de los dos tipos de manes preguntaba por los ángeles.

Lot intentó cerrarle la puerta a la turba empiñatada con los dos sardinos tan bonitos. “Respeten a los forasteros —les decía a los intrusos depravados—. Si quieren hacer cositas ricas, les doy a mis dos hijas que, como mujeres, están para que los hombres hagan con ellas el ñongo-ñongo”.

Pero a los visitantes no les gustaban las mujeres sino los hombres; ya para clavarlos, o bien para que los clavaran. Es más: amenazaron a Lot con que, si no les entregaba el par de huéspedes, “lo pasarían por las armas”.

Ante la trifulca y la pelotera, los ángeles se asomaron y vieron que los asaltantes tenían a Lot medio empeloto para “dañarle el caminado”. Arrechísimos, los ángeles les echaron unos rayos y centellas a los intrusos quienes, asustados y aculillados, huyeron con el rabo entre las piernas.

“Bueno —dijeron los ángeles a Lot—: ya que nos salvamos de una cogida, arregle todo para que usted y su familia salgan mañana en la flota de las 5:00 a.m. si no quieren que les quede el culo ardiendo. Porque va a llover candela”.

Al otro día, bien temprano, uno de los ángeles le dijo a Lot y su familia: “Váyanse rápido y no miren para atrás. Porque la vaina va a ser, tan fea, que no les conviene mirar”. Luego, los ángeles le metieron candela a esos pueblos y los rociaron con aceite hirviendo, como si fuera el Juicio Final.

Estaban saliendo del pueblo cuando Edit, la mujer de Lot, no se aguantó las ganas de ver qué ocurría atrás. Y apenas la curiosa (o la chismosa) giró la testa, sintió que se entiesaba volviéndose una estatua de sal. Sus últimas palabras fueron: “¡Pa’ la madre, yo sí que soy salada!”.

Al ver que su mujer no caminaba a su lado, Lot se detuvo, caminó hacia atrás algunos pasos hasta tenerla enfrente y, casi petrificado, exclamó: “Menos mal, ya no me tengo que comer a esta vieja. Porque por tener la presión arterial muy alta, el doctor me recomendó comer poquita sal”.

Tiempo después, mamados de patoniar, buscaron un sitio e instalaron un cambuche. Esa noche Moab y Amón, las dos hijas de Lot, no pudieron dormir. La mayor se levantó con ganas de hacer cositas ricas, despertó a su hermana y le dijo:

“Ala, chica: no he hecho sino pensar que nosotras nunca hemos ‘tomado Pony Malta’. Y como el único tipo que hay aquí es nuestro taita y está muy viejo, echémosle cabeza a ver cómo hacemos para que nos pegue una cogida. Si no, no tendremos descendencia y nos quedaremos para vestir santos”.

Se pusieron a cavilar cómo hacían para que el viejo les hiciera el ñongo-ñongo, y decidieron ponerlo a tomar vino para ver si así le entraban ganas. Porque, bueno y sano, no había peligro de que les tocara un pelo de donde sabemos.

Y como a falta de Viagra bueno es el alcohol para que al tomín le den cosquillas, al otra día el viejo, enguayabado, no tenía idea de que había pasado esa noche de lujuria incestuosa, de la cual surgieron dos razas: la moabita y la amonita. n

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«A veces llegan cartas»

San José de Cúcuta, 18 abril/2006

Sr. Jairo Cely Niño

Cordial saludo.

Soy asidua lectora de “Occidente Universitario”, que usted tan acertadamente dirige.

La seriedad de los editoriales contrasta con el tono puntual y jocoso de los artículos, que hacen de su lectura una hábil y amena parodia de este Cúcuta amable y picaresco.

Me tomo la libertad de sugerirle que “cuelgue” la publicación en la RED para deleite de otros cucuteños, desperdigados por el mundo, que no tienen la fortuna, como yo, de contar con la edición en papel. [Subrayado y resaltado, textual.]

Le agradezco haga llegar mi felicitación a los señores Africano, García, Carrillo y demás colaboradores de tan singular medio.

Atentamente

ROSA SOMAVILLA DE MOGOLLÓN n

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NOTA DEL DIRECTOR

Doña Rosa Somavilla de Mogollón, nacida en España y esposa de nuestro compañero profesor Pablo Daniel Mogollón, es profesora del Colegio Santo Ángel (de niñas) y consulesa honoraria de España.

Y respecto de lo sugerido por ella en su amable misiva, sea registrar que, el 3 de enero de este año, un ciudadano de nombre Guillermo Jaimes dejó un mensaje manuscrito en la portería del condominio en que vive el Director, informando ser el webmaster de la página Web

w w w . c u c u t a n u e s t r a . c o m

y manifestando su deseo de publicar en su página “la historia del baloncesto nortesantandereano que don Alfredo Díaz Calderón publicó en Occidente Universitario”, según él, pues propiamente don Alfredo escribió la historia de los deportes que se practicaron en Cúcuta desde el 1° de enero de 1900 hasta el 31 de diciembre del año 2000.

Como obviamente tal texto es muy largo, don Alfredo, “a modo de prueba”, le pidió al Director entregarle a Guillermo los artículos La bandera Negra y Roja y Cúcuta, capital del Baloncesto Suramericano, publicados en las ediciones 45 y 49, respectivamente, de Occidente Universitario, y al Director le dio por entregarle a Guillermo, además, los textos de la edición N° 57 de Occidente Universitario.

Guillermo incorporó esos tres textos a su página Web… pero el Director olvidó, tanto informarlo en la edición N° 58 de Occidente Universitario, como entregarle los textos de ésa y la subsiguiente edición.

Luego al agradecerle a doña Rosa sus amables sugerencia y misiva, el Director se compromete con ella a que, si lo soporta Guillermo, en adelante le entregará a él los textos de cada edición de Occidente Universitario. n

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Videoclips en blanco y negro

CARLOS HUMBERTO AFRICANO (25/04/06)

En la sección “Caza noticias” del noticiero televisivo de RCN  presentaron por los días de Semana Santa unas imágenes que a mí se me antojan aterradoras. En un sector de Bogotá construyeron un larguísimo canal abierto para aguas negras, pero no construyeron puentes peatonales ni para vehículos. Cada día, los niños que van a las escuelas tienen que deslizarse por el talud inclinado, haciendo equilibrio, sosteniéndose con un pinche lazo que amarraron, cruzar el caño de aguas sucias brincando sobre unas piedras y residuos de concreto que dejaron, subir por el otro talud haciendo otra vez maromas con otro lazo, dañando su vestido, sus zapaticos y su morral, exponiendo su integridad física, pero sobre todo, rebajando su dignidad humana a niveles infrahumanos. Inconcebibles en este siglo XXI. Pero lo más inconcebible fue que la alcaldesa de la localidad no dio esperanzas de solución a corto plazo. Dijo que se iniciaron las obras con estudios de pre-pre-factibilidad, pre-factibilidad, anteproyectos, proyectos, prediseños, diseños —y demás carajadas que se dicen cuando no se quiere hacer nada—, para un puente peatonal con una luz de algunos 20 metros, que no es una obra de ingeniería de grandes proporciones. Por ahí a finales de año estará construido el puente, concluyó la alcaldesa. ¡Qué esperanza! ¿Y mientras tanto qué? ¿Será que cabe un tutelazo por los derechos humanos, la dignidad humana, el derecho inalienable a la vida, contra el alcalde mayor de Bogotá y la alcaldesa de la localidad?

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Mientras esto ocurre en la capital, El Tiempo (domingo 23 de abril) publica una crónica, “Así se mueve la otra Colombia”, donde los niños tienen que viajar todos los días grandes distancias, sorteando peligros, unos en precarias chalupas, otros encaramados en la capota de un viejo Jeep Willis, otros suspendidos de un cable aéreo, a más de treinta metros sobre el precipicio, para ir a recibir sus clases. Pero lo que da más piedra es que el Tribunal de Cundinamarca, conocido de autos por otras acciones similares, ordenó el desmonte del cable, cuando lo que debe hacer es ordenar la construcción segura de cables en esas zonas inaccesibles de nuestra geografía, soluciones de ingeniería que no son costosas y que reducen un viaje de tres horas a 30 segundos, frente a la construcción de vías que nunca llegarán. Aquí, ¿a quién le cabe el tutelazo?

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